Blufis Blufis plan push

Tengo frio. Hola, no tenés idea del culo de frio que está haciendo hoy, a esta hora....Hola, cómo esta todo? Llegué hace poco. La Calle... con C mayúscula porque es la Calle... está fría y la cama cada vez mas inmensa. Tengo frío. Dónde estás? A veces te imagino sentado y despachando, y yo no sé por qué, pero siempre estás ahí, despachándome... no sé hacía donde. Solo quería escribirle-.-- yo no sé por qué pero siempre quiero hacerlo y nunca encuentro qué decirle. Hoy quiero decirle que hace rato pensé en Ud. que no lo tengo ni clavado en el pecho ni en ningún otro lado, pero lo tengo, bueno quizá clavado en la pared junto con los cuadros de Miró. Pero lo tengo en alguna parte y no me deja y no es que yo quiera que me deje es que a veces solo quiero contarle cosas pero ya es destiempo y el destiempo es un enemigo que no conozco, porque cuando uno conoce los enemigos puede luchar contra ellos y a veces con ellos pero este destiempo me está costando y cada vez tengo menos fuerza para pelear... y a veces simplemente no quedan muchas cosas por la cuales librar la batalla...Ni siquiera sé por qué desgastarme y continuar, pero continúo y me desgasto o mas bien me desprendo de todas esas cosas que nunca le dije y las dejo solo irse, así no vayan hasta Ud. y le cuenten todo, así simplemente se pierdan en el espacio infinito que se extiende entre los dos que no es ningún nosotros, porque esa palabra ya no existe entre Ud. y yo. Y ahora tengo un trabajo nuevo... uno de esos trabajos que pagan muy bien y generan miedo... pero ya lo tengo y cuando faltas te extraño, no te extraño, no lo que eras sino lo que nunca volviste a ser o quizá lo que extraño son las tantísimas cosas que fuiste, y es extraño que lo piense ahora que tengo un trabajo nuevo... un trabajo que como todas las cosas de mi vida de hoy, no tiene nada de que ver contigo ni con lo que eras, ni con lo que sos ahora.... y eso si que me entristece... más que todo lo que no te dije o no te quise hacer saber. Y ahora ya no queda mucho que decirte, porque quizá ya dejaste de leer esto hace mucho rato, porque perdiste el interés mientras yo sigo escuchando "basta de llamarme así" y en realidad creo que no importa mucho porque escuchar una, dos o cien mil canciones que me acuerden de tu nombre no quiere decir que realmente te esté pensando, simplemente puedo excusarme en que el computador decidió por sí solo colocar canciones que de una u otra forma me trajeron uno u otro recuerdo de los años que ya no nombro porque no es necesario, de los días que simplemente un día saqué de mi lista de días favoritos e imprescindibles. Y no es que yo quiera mencionarlo pero te quiero, quizá no te ame como lo hice antes en ese pasado que de vez en cuando recuerdo y del que tal vez debería renegar o quizá olvidar, pero sé que te quiero y que muchas veces desearía que el tiempo o nosotros mismos o lo que quieras argumentar, no nos hubiera separado de esta forma, esta forma que a veces no sé cómo manejar, que me deja absorta de cuando en cuando, que me complica los días una semana al año. Afortunadamente la de este año ya fue y la del próximo seguramente no tendrás que conocerla, como no has conocido las últimas tres. Déjame cada cuatro años hacerlo... Quizá no te sea agradable ni confortante, pero una semana por cuatrienio no parece muy complicado... Yo te he sobrevivido durante todo este tiempo. Hasta luego, no me conteste nada, no me diga nada, no se enoje, no.... no se enoje. No me escriba si no tiene algo que decir, Ud. nunca le es infiel a ese postulado y por eso y por mil quinientas treinta y ocho cosas más lo respeto... haga lo de siempre, léame si quiere y simplemente la próxima vez que me vea, tal vez algún ocho, me sonreirá o arrugará la frente para decirme -hola Ch- . Es así, como siempre, como desde que yo no tenía nada, como desde antes de llegar hasta Ud. Ch.